Имя
Поле обязательно к заполнению
Пароль
Поле обязательно к заполнению

33 интеллигентных ругательства дирижеров

Добавил ValentinaP 1 год назад
0 785

Интеллигентным людям тоже приходится иногда ругаться. Особенно на такой серьезной и нервной работе, как у дирижера. Но как они это делают! Попадают в самую точную и, что главное, обходятся без нецензурной брани. Знакомьтесь!

 

1. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

2. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

3. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

4. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

5. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

6. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

7. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

8. Остались всего три репетиции до позора! 

9. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

10.  Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

11.  Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

12. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

13. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

14. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

15. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

16. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

17. Не захлебнитесь в собственном таланте!

18. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

19. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

20. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

21. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

22. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

23. Уберите свой маникюр с грифа!

24. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

25. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

26. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

27. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

28. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

29. Мне не место с вами в одной музыке!

30. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 

31. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

32. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!


 

Новый пост

Чистая безвкусица: 5 вещей, которые испортят внешний вид любой ванной комнаты

Добавил infox 7 часов назад
0 54
Ванная комната – то место, где на один метр квадратный приходится больше всего предметов интерьера и, соответственно, больше всего косяков. Дизайнеры уверены, необходимо тщательно избегать кое-каких вещей в своем санузле, и тогда его нельзя будет назвать безвкусным.
По теме:
Что бы такого съесть, чтобы похудеть: 4 секретных продукта стройности
Написал infox 1 день назад
"Если я приехал – будет кипеж!": 20 серьезных цитат Сергея Светлакова о юморе
Написал infox 2 дня назад